五年有多久?

最近認識的一對學長姐結婚了，他們在一起五年，在當中，短、中、長距離都有。

　　學姊以前講過一句話，她說：『談戀愛只有兩個目的─ 要不分手，或者結婚。』，一開始覺得有那麼絕對嗎?這樣一講好嚴肅阿，好像不是生就是死一樣，沒有灰色地帶，談個感情那麼絕對，很沉重。

　　就這樣四年多過去了，學姊跟學長結婚了，終於，一起搬回學長的故鄉去定居。看著他們的婚紗照，又讓我想起這句話，談戀愛要不就結婚，要不就分手。現在想想的確是這樣，在一起的最終結果，不是結婚，就是分手，中間說，我們只是想要享受這個過程，不想有負擔，當過程結束，這種人最後還是有分手的一天。

　　這兩天回過頭來看，我們才剛過半年，如果按照他們的時間表來看，如果沒夭折，離可以結婚至少還有四年半的時間。在那之前，到底在做什麼? 對我來說，戀愛是個要很仔細的過程，建立關係夠累人了，我想我應該不是個可以只享受過程不重結果的類型；由於交往是個建立關係的過程，這個關係一個不小心就會影響下半輩子，這樣想想，還真的是花點時間來觀察得好，買個電腦會比較半天到一個月，買個螢幕會貨比三家，買個車更不用想了，還要思考一下貸款對未來十年的影響，沒道理交往就可以隨便憑感覺就上，遇到好的人就算了，大不了好聚好散，化經驗為祝福，萬一遇到一筆爛帳，心痛肉更痛，在一起痛苦，自願還是非自願分手之後更痛苦。(啊...離題了...。)

　　離題跑太遠，只好換一段繼續，既然交往對象影響深遠，小則生活作息，大則未來事業，當然要很小心。選擇一個對象(說實話，我覺得沒有什麼叫做「正確的」選擇對象，只有「正確的」選擇方向，很多書都寫得很好，不贅述。)之後，嚴苛的考驗才要開始。兩個人過得很爽跟認識對方，似乎是兩件事情。

　　為了要認識對方，只好下功夫，這就是累人的原因吧? 雙方有共識之後的投資，絕對是雙方態度不同無法達成的狀態，一個巴掌拍不響，態度不同，變成沉重負荷和挫折感很重的失衡狀態。因為「認識」本身，就是一件不輕鬆的事情；彼此認識，代表這關係建立在盔甲之後，脫去盔甲就已經是一件具有挑戰性的決定，以肉身示人，相對的把你的美好和軟弱同時示人，除去盔甲，也讓你變得容易受傷，也包含著，要把真實感受表達出來。如果對方是個不成熟的人，那麼就會有受傷的風險，又或者對方願意將自己的顯示出來的時候，可能因為不適或者害怕而出現的激烈或者保護態度，那麼，以肉身相對之後的態度和解讀就變得不再一樣。

　　如果對方是玩樂心態，又或者只是他並不願意相同挪去盔甲，決定以肉身示人，真的是一件會讓你滿身是血的決定，請好好的評估並且下決心，有智慧的去判斷，有些狀況和關係並不適合這麼做，如果你肉身擁抱一隻豪豬，我想這並不是明智的行為。如果豪豬想要肉身示人，那麼也要下決心，你原有的武器和攻擊力不會消失，你卻得克制和決定，還有放手，體會失控的感覺和羞恥，如果對方是個安全的人，那你就會有所突破，如果不是，你一樣會受傷。除了脫去盔甲，彼此認識也包含要分給對方你有的，比方說時間。

　　我看過很多人很願意把時間分享給對方，我實在欽佩他們理所當然的態度，把時間分給對方，這是我在這半年裡才慢慢學習的一件事情，早先的我是個自我中心的人，從不覺得付出是件重要的事情，行為態度建立在自己的需求上；後來就踢到鐵板，遇到一個更自我中心的人，當然之後也不了了之；現在才開始思考，什麼是平衡的狀態。如果說分享也是一種回應，似乎就比較好理解。

　　其實我很想說，分享是一種瓜分的行為，是一種嚴重影響自己行為模式的決定，一但自身計劃和他人因素都考慮進去的時候，一開始真的是非常痛苦的一種決定，因為你允許別人干擾你，換句話說，你不再是一個人了，這樣的狀態會有很大的影響，有些理所當然的變成不是理所當然(當然很多時候，自己以為的理所當然是建立在別人的犧牲奉獻支持上)，生活模式或者決定，想做的想說的，想去的或者計劃，都會受到影響。因此，學會建立「界線」就變得很重要，清楚自己的底線在哪裡，什麼是決不妥協的部份，或是該堅持的部份，其他的，我只能說，除了自己，很多是需要考慮進去的。界線就像是遊戲規則，並不是要破壞遊戲的樂趣，而是在當中讓大家都能夠享受遊戲的過程。扣除底線(信仰上的堅持或者該做的事...等)不能被打破，其他部分思考的時候，就不是只有自己了。從小學生的「我的東西」晉升(又或者說被迫?)成為「一起的」狀態，實在是很困難，基本上我到現在還在調適中，謝謝某位神秘人士一直很包容跟支持，以及擁有打不死的堅持特質。

　　題外話，分享這件事情，其實是讓自己從局外人踩進狀況內的一個關鍵步驟，不管在哪。

　　因此，學習如何分享和建立界線，就變成另一件重要的事情。過猶不及，過度的分享和過寬的界線都不是最好的狀態。

　　承諾、坦承、分享、界線之後，還有包容，其實應該在坦承同時就是包容的體驗，除了你理想中的對象，人人有怪癖，就算原先理想的，也會因為跟你在一起之後「因為了解而瑕疵」；如果欣賞對方的認真工作態度，能不能接受他可能是工作狂沒有太多時間陪你，又或者在怎麼樣都是排在工作之後? 如果喜歡內斂的特質，能不能接受他不一定可以在你講笑話的時候笑得很大聲? 如果對方是個開朗率真的人，能不能接受他可能在無意間害你受傷? 如果欣賞他不修邊幅很有味道，能不能接受他可能三個星期才洗一次澡? (最後一個擺明是來亂的...)總之，我想說的是，脫去盔甲除了看到柔軟的部份，也會看到不好看的地方，都可以接納並且欣賞嗎?
如果有潔癖，害怕混亂，極度需要規矩，很可能會被一個隨意的人吸引，因為他有自己沒有的特質，因為羨慕而被吸引，如果最後不是接納(而不是考慮對方改變)，通常也是很痛苦的根源。

　　還有一樣也很重要，從教訓中學到，建立關係需要溝通和回應。溝之所以需要暢通，是為了使水得以流動，才不會蚊蟲孳生；人之所以需要溝通，是為了使思想得以流動，才不會結怨日深。很多事情都以為對方知道，因此不做具體表達，怕自己有邀功的嫌疑，或者過於強調，還是覺得理所當然對方應該要發現，但是，根據很多人的講法：你不講，誰會懂啊!如何建立溝通模式，這也不用贅述了，再怎麼講也沒有書上說得好，自已去看。除了發言，還有回應，記得，你的嘴巴除了講話還有吃東西，還有聽完之後再發言的能力。回應可能是道歉，可能是同意，可能是否定，可能是各種可能，唯有準則不變，用愛心說誠實話；一句話說得合宜，如同金蘋果放在銀網子裡；快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒。如果你跟我一樣常靠講話來演繹思考路徑，那還是記得，和對方建立默契，不然可能在講的過程裡面已經害對方轉得亂七八糟，如果他很認真去弄懂你在講什麼，只能說他真的很愛你或者很有求知慾，或者，實在一點，訓練自己講話有邏輯和條理一點。

　　簡而言之，講太少的開口講，講太多的閉嘴聽，報告完畢。

　　最後一個，其實對我來說，是大前提，就是門當戶對。並不是指經濟、家世或者職業別，而是價值觀。價值觀建立的元素有很多，文化、生活、信仰都在其中。如果核心價值觀，有些東西根本無法溝通，因為對方永遠不會明白為什麼這件事情重要，或者會覺得為什麼要浪費那些時間，更者無法理解所做的決定。最後，雖然很愛彼此，卻也因為愛忍不住想和對方分享，卻無法完全的生命，我不知道這算不算某種程度的無法坦承或者接納，因為這些核心超過接納就可以克服的狀態，那是不完整的生命，不是完整生命裡的差異。我的信心很小，我的上帝也憐憫我的小信，雖然跌倒受傷，卻也保守我，慢慢看見自己的價值觀建立，而得以學習堅持。

　　這樣的東西，五年學得到一定程度嗎？如果要到一定程度，五年的栽種期，看起來似乎又變得不長。　　

　　

看來這幾張婚紗跟網誌的威力還真不小。祝你們新婚快樂 =)