note here

1. 打破固有模式才會看見不一樣的變化。

2. 挑戰自己幫上帝畫的框框。手伸出去一點點才會接到恩典的雨滴。祂的道路高過我的道路，祂的意念高過我的意念。

3. 先行。後止。

4. 回到上帝面前。每日。每日。

Fight For

Fight for the life. The Life from God who creates me, creates my world.

Fight for the Call. The calling which had been insereted in my blood, my soul

Fight for the passion.  The passion of defeating everthing I think impossible.

Fight for You, for myself. At least, my call.

路還很長

其實也很短。

如果說往前走是一貫的趨勢，那麼哪時候要轉彎，或是破釜沈舟奮力一搏，又怎麼決定？


 一直對於聖經裡被正面肯定的人物背後的那個女人很感興趣。可惜很多配偶在聖經中都不曾多加著墨。比方說當年與神同行，最後就被接到天上去的以諾的太太。

 以諾當年有了妻子孩子之後，信仰旅程才大為進展。是個很典型的『大隻雞慢啼』型人物。如果是按照蘇格拉底的故事推論，以諾的老婆逼得他有家歸不得，所以以諾的信仰歷程就大大地增進（因為花很多時間在外面閒晃，默想上帝的話）; 或是以諾的太太和他一起在信仰上互相造就，不停的增進，成為他與環境和生命（靈性和年紀上）成長的同伴。

今夜你想選哪一個？DoGi～？

明天

跨過今天，代表剩下九個月就要畢業了。

原本很想再加上『順利的話....』，但想了想還是決定把這幾個字刪掉，因為我決定要開始努力，正面去挑戰。然後結果就交給上帝吧，懶懶的軟軟的，把事情做到我能做的最好，把自己照顧好。剩下的就不是我要擔心的了。

如果說這個暑假有什麼特別收穫的話，應該就是揪團玩魔獸爭霸的時候學到的，應該就是如果砸鍋了，再來一次就好。放棄跟生氣都不會破關，想想怎麼應對關卡。唔..如果早點開始打電動，也許就可以忍耐念到變書卷了：Ｐ

謝謝兩位不嫌棄帶著拖油瓶跑來跑去的老師：）


Always be positive. 這是對這學期的期許。


喔，還有去運動，跟持續參加詩班。

最近學到的事

最近把很多感興趣的東西貼到自己的網誌上，或者Facebook上。這對很多人來說很像很正常，對我來說卻是一點點新突破。

不是那種雞毛蒜皮，大小雜事都貼上網，或是連家裡吃什麼或者買了什麼，只差沒幾點刷牙就寢都貼上來的那種習慣（咦好像是這樣？），而是很自然的把“感興趣的事情“顯現出來的態度。

敞開地喜歡自己的喜歡。這是我最近學到的事。

這一兩星期很喜歡看盧廣仲的表演，之前很喜歡Flight of the conchords的風格，喜歡影集the Big Bang Theory裡的角色。喜歡蘇打綠的十年一刻，喜歡單純又熱血的故事。這兩天突然意識到，之所以受他們的吸引，是因為我羨慕他們能夠毫不羞恥的表達出自己的熱愛。

他們的表演風格都會流露出不自覺（或刻意的）的窘迫，可是又還是很勇敢大聲的繼續說出來。比方說盧廣仲吧，標榜和別的藝人不同的生活方式，資源回收，早睡早起吃早餐，造型弄的好像不太潮（雖然其實身上衣褲鞋襪穿的是來自贊助廠商的潮牌，頭髮眼鏡也是設計師頭）。可是他很自然的說出對別人來說是會囧掉的話（如果要耍帥不會選擇說出來的話）。這感覺有點像設計師圈不是同性戀，或者after party不喝酒亂放電一樣不潮。我會選擇逃走，但是他可以玩得很開心。

其實我身邊很多朋友都這樣，堅持自己的風格，過得很率性自然，也過得很好，和他們聊天時很輕鬆可以作我自己，也非常以他們為傲。我很欣賞他們，也常從他們身上有所啓發，但是顯性世界裡的自己卻不是那樣的有勇氣。一直覺得自己不夠好，不值得一提，沒有什麼資格可以作自己真正喜歡的那個人。

不知道為什麼，從小到大我一直覺得自己很丟臉。舉些例子，直到大學畢業以前，我覺得自己身為女生，表現出女生的樣子很羞恥;和親近的人相處的時候，表達出自己的真正的需要或是意見很羞恥; 公開展示自己喜歡的事情（閱讀的書,聽的音樂,手工藝作品）很羞恥; 主動邀請別人加入自己喜歡的活動團體很羞恥; 承認自己不煙不酒不跑趴喜歡喝牛奶喜歡早睡喜歡看卡通頻道不贊成婚前性行為很羞恥。覺得自己不符合這個世界的喜好; 我喜歡我自己，也不喜歡我自己。

所有的顯性反應，關於我喜歡，我不喜歡，全說不出來，通通面無表情 / 傻笑帶過。這並不是因著政治正確所作的反應，而是我說不出來（其實表情可能已經洩露很多線索），或不自覺地想把自己的痕跡塗抹掉。

不是說我有性別認同障礙，只是不為自己感到驕傲。覺得我不應該表現得像個女生（如果我是男的也許會剛好反過來），穿飄飄的夏天洋裝，飾品，化妝保養，所有顯性的東西都讓我覺得非常的尷尬。不是不喜歡，是羞於承認我喜歡。

其他的也是。

簡而言之，對自己不滿意連帶著這些中性的事情都遭殃。

也許是很多的事情發生，剛好有個觸發點，也許是時間到了，也許是年紀大臉皮厚了，這點小小的芽開始冒了出來。

應該說是用愛澆灌的幼苗終於，開了一朵小小的花。從神來的愛，藉著各個管道點點滴滴的灌溉著。聖經說，在愛裡沒有懼怕。一種，閒適的味道。

從大學開始慢慢的突破，我發現我是個女生，可以作（我）女生喜歡的事情。來美國之後，因為被逼著聊天時簡單分享自己的情況（他們很習慣以個人經歷當作講話的例子，又會用比較具體的方式講出來）。作好的娃娃，感興趣的話題，我的喜怒哀樂，加上和人談論生活中的真實狀況和看法，漸漸的，似乎並不是那麼困窘了。喔我好慢，但是我有進步了。（大家都知道中風久病臥床後復健會比較慢這樣...）


對了，今天穿了一件夏天的吊帶洋裝出門，第一次，很自然地穿著它出門。



＝＝＝

但願有一天能夠真實的生活著，信仰就在生命裡放出香氣來。




舊文延伸閱讀：把腳伸出來

Fear Not. God is There for You.

警告：影片有雷，不喜勿入。

最近找了水電工幫我修理舊房子的水管，聊天意外發現他同時也是個傳道人。昨天收到他寄來的信，內容大概是心裡面有一個很深的感動要為我的處境禱告。他並不清楚我的狀況，當時因工作碰面時也從未深聊，然而閱讀他的來信的同時，我心裡面有些掙扎的事情但尚未釐清的處境似乎跟著浮了上來。上帝真的是又真又活的神，這樣的事情不只一次，在我最需要的時候，祂差遣周邊的人來安慰，提醒，鼓勵，勸慰我。 讀完那封信，『有人在為你禱告』這首歌跳進我的腦子裡。不是只有熟識的人，即使是陌生人都能成為上帝的天使。這次我是那個領受祝福的人。上帝與我同在。


備註：背景音樂版本：史茵茵，『有人在為你禱告』。錄製：女聲，合音，口哨伴奏：我。
 通常這麼差勁的錄音版本是不可能公開的（我一直是個糟糕的和音），但是我想紀念一下今天，上帝的恩典。（圖片是這一年近期的照片）

感謝阿爸天父。

早安

親愛的大家早安。

今天是考完所有考試的第一個週末，不知道為什麼，今年總覺得時間過得飛快（或緩慢，）
禮拜四考完後一整個疲累，禮拜五六的密集排演和教會詩班音樂會，今天一早醒來就又開始想著六月的執照資格考要怎麼安排進度以在八月開學前通過考試，整個人繼續呈現緊繃的狀態。

突然想起以前還沒來之前總覺得“美國時間”說得是很悠哉或多餘的時間，現在覺得“美國時間”指得是一天非得當兩天用個夠本的工作狂步調（才會做很多事情）。並不是只有學生生涯才這有樣的過度時期，而是在之後要開始工作生活也是如此; 單身技術師常把自己當兩個人（或兩個半到三個人）工作，比方說兩個全職（每週80小時工時）或更多（我遇過四份工作（等於三個全職的）的技術師。）老實說，我也還在評估到底自己適不適合這種生活方式。對我來說，為了要維持生活，這樣長時間的工作和精神力緊繃實在是很吃力，更遑論還要加上至少二到五鐘頭的通勤時間？

這段期間我曾嘗試過一兩個星期獨立過日子，生活精神狀態只堪稱生物形態（進食不規律亂吃，短睡，只夠應付上班），但不夠格稱為人。令人稱羨的生活品質在哪裡？只能說享受物質的可能不是那個工作的人。


以前看書提到有人（美國文化背景）會為了減輕經濟負擔而結合成夫妻，再來後悔不已，現在再看就開始可以理解為什麼會有這樣逃避的想法，這的確是個很大的負擔，雖然代價非常的荒謬，畢竟家暴互毆精神傷害，然後又離婚被敲掉一大筆錢不像是可以減輕負擔的結果。




這是目前的美國生活觀察心得，預告一下接下來的觀察日記內容：

1.  如何每天來回長途跋涉90公里去上班？
2.  最貴的網拍，網路拍賣購屋與整修ＤＩＹ指南。

約是今年生日起吧，說到本人跟著耶穌受難倒地不起的故事，下一篇再提。
覺得是今年最大的學習，寫下來提醒自己免得劣根性深固的我又一再重演故事。
謝謝大家的代禱跟關心，我再這邊一切平安，這是幫助我往前走的極大祝福。

Moving Life

生日的時候提到我自己已經倒地了不是？這個狀態下持續著。

說不上這是好還是壞的感覺，但是未曾踏進來過，繼續觀察。

阿，所以是以賽亞嗎？

認輸

最近覺得已經到了我身為人類的極限。

每一方面都是，讀書的，情感的。各方面都堪稱「渙散」。

我知道我就快要垮了，如果單靠我自己撐的話。

如果可以，請為我禱告。

我知道這不是我一個人的旅程，但是手總是會忍不住抓緊方向盤。

連夜開車的狀況下，精神跟體力都透支了。


謝謝上帝安排了天使來陪我渡過前陣子很難熬的日子，之後也能預料到會有相當辛苦的時期。


在咬牙拔腿狂奔的時期，因為上帝而心中的腳步輕盈。

把腳伸出來

基督教信仰裡面的核心行為價值觀在於效法耶穌捨己的愛，同樣的這反應到對於“領袖”這個名詞的定義。以下的故事為一例。

13:1 逾越節以前，耶穌知道自己離世歸父的時候到了。他既然愛世間屬自己的人，就愛他們到底。
13:2 吃晚飯的時候，魔鬼已將賣耶穌的意思放在西門的兒子加略人猶大心裏。
13:3 耶穌知道父已將萬有交在他手裏，且知道自己是從　神出來的，又要歸到　神那裏去，
13:4 就離席站起來，脫了衣服，拿一條手巾束腰，
13:5 隨後把水倒在盆裏，就洗門徒的腳，並用自己所束的手巾擦乾。
13:6 挨到西門彼得，彼得對他說：「主啊，你洗我的腳嗎？」
13:7 耶穌回答說：「我所做的，你如今不知道，後來必明白。」
13:8 彼得說：「你永不可洗我的腳！」耶穌說：「我若不洗你，你就與我無分了。」
13:9 西門彼得說：「主啊，不但我的腳，連手和頭也要洗。」
13:10 耶穌說：「凡洗過澡的人，只要把腳一洗，全身就乾淨了。你們是乾淨的，然而不都是乾淨的。」
13:11 耶穌原知道要賣他的是誰，所以說：「你們不都是乾淨的。」
13:12 耶穌洗完了他們的腳，就穿上衣服，又坐下，對他們說：「我向你們所做的，你們明白嗎？
13:13 你們稱呼我夫子，稱呼我主，你們說的不錯，我本來是。
13:14 我是你們的主，你們的夫子，尚且洗你們的腳，你們也當彼此洗腳。
13:15 我給你們作了榜樣，叫你們照著我向你們所做的去做。
13:16 我實實在在地告訴你們，僕人不能大於主人，差人也不能大於差他的人。
13:17 你們既知道這事，若是去行就有福了。
13:18 我這話不是指著你們眾人說的，我知道我所揀選的是誰。現在要應驗經上的話，說：『同我吃飯的人用腳踢我。』
13:19 如今事情還沒有成就，我要先告訴你們，叫你們到事情成就的時候可以信我是基督。
-- 約翰福音（新約，聖經（和合本））

『我是你們的主...尚且洗你們的腳，你們也當彼此洗腳。』
在當時的環境中，因為穿拖鞋在塵沙裡走，進入屋子後會由地位最低下的人（兒童<婦人<年輕男人...以此類...)捧水盆為人洗腳。同樣的，腳在這裡代表的是最卑微或最不願為人接觸的弱點或污點（反之不想接觸別人的臭腳也是...)。所以當耶穌為門徒洗腳的時候，門徒大吃一驚，但耶穌說『若不讓我洗你，你就與我無份了。』領袖為人洗腳，門徒伸出腳。因此跟隨的人效法領袖，在以後的場合成為洗腳的人。

回到教會團體生活當中來說，有人的地方就是個小社會。有些人慣於付出，有些人慣於接受，然而有些人慣於攜帶第二張臉到教會，而把真實的臉隱藏在陰影之處。伸不伸腳，洗不洗腳，對個別來說都會是一個很大的挑戰。

伸出腳來同樣代表把不乾淨的地方露出來。雖然全身乾淨，卻有一處不乾淨，然而洗淨了腳，就全身潔淨了。長時間以為自己潔淨，會不會在低頭看見骯髒的腳之時，羞愧把腳伸出來由別人洗淨？

老實說，以現在的我來看，洗腳雖然困難，卻比伸腳來得容易。然而若只做覺得容易的，漸漸的就可能會離開而無份。我想挑戰伸出腳來，在漸漸明白何謂甘心樂意為人洗腳之時。

「火車上的閱讀筆記」-- 詩人的禱告

『神啊，求你聽我的呼求，側耳聽我的禱告！我心裡發昏的時候，我要從地極求告祢。求祢領我到那比我更高的磐石！』-- 詩篇61篇1,2節

詩人大衛有很多角色，他是不起眼的小兒子，他是征戰無數的勇士，他是多愁善感的詩人，他是上帝指派並受先知抹上油膏的國君。從小開始就展現異於他人的思考邏輯（或許因此上帝喜歡他），得意的時候退後，可以逃脫的時候往前。理論上，歷史評價給予大衛很高的分數，雖然有許多大小過錯，但整體而言是很正面的。

去年再次開始從頭閱讀聖經，這次的眼睛對於聖經中的信仰偉人的「配偶」特別留意。（從前都不曾覺得好奇或者留意過他們，難道是因為年紀到了？）當中包含了大衛。很難講這樣再次解讀對他公不公平，但是當我刻意計算聖經中的人名，發現他除了元配至少還有五六個以上的妻子（大多是在景況太平的時候娶的），還不包括當中不記名的嬪妃，我就開始對大衛生氣了。最後當他最後因為吃飽太閒，招惹別人的老婆，造成兩個家庭的破碎的時候，對他的印象分數立刻低到戳破地平面。

哼，什麼戰士，哪門子的詩人？除了情感豐富滿到管不住要用琴弦詩詞抒發以外，也管不住自己的鳥嗎？哼，男人。

我得承認我是個非常小心眼的人，對大衛的印象壞掉之後，讀他的作品就有點帶著怒氣和成見。雖然說聖經是因為神的默示所寫下的書籍，但還是有個人的特色在裡面。（好嘛我知道這是在幫自己找合理的藉口對大衛生氣）因此，
到了詩篇的時候就常常一肚子鳥氣，因為大衛是個多產的詩人，詩篇很多篇幅都出自於他的手。

就這樣一邊讀一邊吐他槽，看著大衛被追趕，打勝仗，被抓到（ＸＤ），家破人亡，各個不同時期所寫下的詩篇，以前覺得很激昂的詩句現在就因為對他的成見通通打叉叉叉叉叉叉。...哼哼哼。

一直到詩篇62篇出現在我的眼前。『我心裡發昏的時候...求祢領我到那比我更高的磐石』

大衛寫這篇的時候，他正在逃難。他是個打過仗的人，知道制高點的重要性，他不是說求祢讓我往上走打敗大家，讓我強過他人，或是主阿祢在哪裡快點打死敵人。他說，我心裡「發昏」的時候，求祢領我到比我高的地方，讓我能「因為祢的緣故」看清楚。

好，我原諒你了大衛。

大衛知道自己的不足，身為一個深受擁戴的國王，戰士,還有處處留情的萬人迷（？），他很可能跟上一個國王掃羅一樣拉不下臉來承認自己「有錯誤」，可是大衛承認自己心裡發昏看不見眼前，他知道自己很軟弱，知道自己沒辦法從深淵中爬出來，只有上帝能夠領他出黑暗。他又祈求上帝帶他到那比他更高的磐石處，其實這很有趣，他不是說，領我到「最高」的地方去，讓我君臨天下，他說「比我高」，讓他能走到高些的地方，讓他能看見那些「憑己之力」不能看見的地方。能夠看得更遠，躲避危險。

從大衛這件事情讓我好像稍微知道為什麼上帝喜歡大衛，他很老實回應他的生命真實的狀態。（雖然關於他縱慾這件事情我還是覺得馬的你這傢伙好賤！但是很顯然上帝喜歡他所以表示上帝的評分表很玄，絕對不是肉眼（比方說我的）看到的這種。）而且因為他也有很弱的時候，所以我知道他也有類似的情況。不是站在旁邊唱高調或裝作假聖人。或許這是上帝讓這些形形色色的人的書寫一同進入聖經原因。因為祂知道我們的需要。

阿，很受用呢。同是軟弱的人，親愛的主，我的光，在我心裡發昏的時候，我要從地極求告祢。求祢領我到那比我更高的磐石！這是我今年的禱告。阿們。

新年新希望

其實有點瞎，過了快15天才開始不過還是很ＯＫ吧，畢竟今年跟去年希望相去不遠：）（前年跟去年就差很多，呵呵。）感謝主去年開始站得比較穩，希望今年開始扎根得更深：）


回顧去年希望：
上學
成績夠好
能夠參與生命裡重要的人的重要時刻
學西班牙文
學會開車
去參加教會詩班
持續讀聖經
可以自理生活的能力

今年新希望：
學習不抱怨
持續下去：讀聖經，參加教會詩班，英文語文能力，持續運動
學西班牙文（去年顧著把英文學好，希望今年可以西班牙文多兩句就好，不能比客家話還差<<那大概是三句的意思ＸＤ）
打工
成績夠好（希望可以更好，不管是實力方面還是賬面上ＸＤＤＤ）
學會和人分享還有支持別人（參與的進階）
累積生活經驗
學習感恩跟仰望，還有信靠上帝補足不足的方面
通過執照考物理部份（八月）
打穩統計基礎
把魔獸爭霸的ＲＰＧ部份全破ＸＤＤＤＤ


嗚呼！加油：）

[緬懷] Beatice Marie Challberg (小畢奶奶） 生平 1923/7/7~2010/12/27

   Beatice 就是我口中的小畢奶奶，認識她的人都叫她Bea，為世界展望會工作的她，和已過世的先生曾在亞洲各地居住多年。退休後夫婦倆回到美國居住。當我認識她的時候，她已經是個八十多歲的紅髮老奶奶，溫和的她喜歡聊天，講話會很專注的看人，我很喜歡她的眼睛，明亮又溫馴，就像小鹿般的眼睛。唯一聽她小小抱怨過的事情是兒子覺得太危險不準她開車，她覺得這樣出門很不方便。逢人就跟人介紹我是她從台北來的朋友（因為她兒子在台北工作，所以她知道台北，）她也是我在這個教會的詩班中認識的第一個朋友。在她身上，我學到敞開心去擁抱接納別人，不論是不是同樣的顏色，或是自己有多老。她充滿愛和溫暖的懷抱，以及對認識新人懷抱高度的興趣，是我真正覺得被接納的開始。當我收到小畢奶奶離世的訊息，人正在紐約，沒能回來參加她的告別式。雖然只相處了一個秋天，心中很捨不得，然而，也為她息了世上的勞苦，回到天家與天父同坐席而歡喜，沒有哪裡比那裡更好。願上帝安慰地上遺族以及思念她的人。

   以下是小畢奶奶遺族所提供的生平，為了緬懷她曾留下的短短足跡。我將她翻譯成中文放在網誌上，感謝上帝在我最需要的時候安排天使在我身邊，也和大家分享我在這裡遇見的甜。

   Beatrice Marie Challberg於1923年七月七日出生在伊利諾州的Rockford鎮，是一對瑞典移民夫妻Martin 和 Bertha Charn的長女。

   在基督教家庭長大的Bea和小她一歲的妹妹Katherine 一同擁有愉快的童年時光。兩個淘氣的紅髮小女孩曾經為自己剪頭髮之後躲在衣櫥裡不被發現;七歲的時候，還把一起把爸爸的福特老爺車當作越野車試圖要開過防波堤！在當時，Rockford 還是一個黑白種族隔離的地區，但她們的父親不畏輿論地領著她們到城鎮中另一角的黑人教會去舉行音樂會或參與活動。Bea 和 Kay 所組成小提琴和大提琴的二重奏，也曾在教會和學校交響樂團中演出。

   上了高中的Bea ，座位被安排坐在姓氏與Charn 拼音排序相近的兄妹Rose and Roy Charllberg 旁邊。她很快和Rose 成為好朋友。然而在此時她們從沒想過到幾年之後，Roy 會成為 Bea 未來一生的伴侶。

   當Bea 在Rockford 的聖公會教會聚會的時候，她領受了從上帝對她的呼召，立志要成為一個前往亞洲的護理宣教士。於是她專注於充實護理專業，攻讀相關的學位，並且成為一個正式在醫院工作的執業護士。

   當Roy Challberg 從二次大戰退伍後，他們的生命有了交會點。Roy曾經在戰場上遭逢炸彈轟炸的時候向上帝許願，如果能夠生還就將他的餘生奉獻給上帝成為宣教士。隨後 Roy 和 Bea 開始談戀愛，並發現他們可以成為一起同行的伴侶，回應上帝對他們的呼召。

   訂婚兩年後，Bea前往紐約醫院繼續專業深造，其間專攻燒燙傷患者護理。她很快地成為該單位的夜班護理長。Roy 和 Bea 於1949年六月十一日和她的妹妹Kay一起舉行團體結婚，四百多名賓客到場觀禮。日後，上帝賜給他們夫婦三個兒子為產業，他們的名字分別為 Mark, Bradley，和Keith。

   1953年Roy和Bea帶著Mark搬往加州。三年後，Roy加入世界展望會，他們一家正式展開外國宣教的旅程。Bea成為一個家庭主婦，全心全力支持Roy的宣教事工，一個為不停搬遷的家庭營造溫暖和生活的推手以及一個全職媽媽。雖然和當初所立志的服事方向有所不同，但Bea很快地發現上帝以另外一種超乎想像的方式帶領對她的呼召。

   1963年，全家搭船抵達韓國首爾，幾年後，隨著服事所需，他們轉往香港定居。在香港時，Bea成為當地基督徒婦女協會會長，並自願地擔任該地孤兒院的數個要職，她接下陪伴展開新生活的受領養孩童赴美安頓的工作，不間斷地在大西洋上空往返飛行長達七年之久。他們在香港居住十二年，隨後的六年轉往菲律賓的馬尼拉居住，最後一年於旅居於日本。在這些年日之中，Bea始終保持她執業護士的資格以及專業，並且常在需要的時候以她的專業成為當地的幫助。

   1991年，退休後的Roy 和 Bea 搬回位於新墨西哥州的Albuquerque。2000年搬往馬里蘭州的Gaithersburg與大兒子Mark和媳婦Sherry同住。Roy於2004年八月，因阿茲海莫症終期離世，Bea的人生伴侶從此回到天家安息。

   往後的日子裡，Bea繼續和大兒子夫婦同住，她持續不間斷地參與本地教會的詩班以及關懷事工，並且對每兩星期一次的水中運動小組充滿興趣和動力。讓親近他的人最為津津樂道的是，晚年的Bea仍然充滿活力，並且持續不斷的到世界旅行和拜訪親友。

   2010年12月27日，Bea在親友圍繞之下，上帝很快地帶領她回到天家。

   上帝恩待她三個兒子以及媳婦，五個孫兒女，她親愛的妹妹夫婦，以及九個甥姪仍於世。

平安夜

紐約的平安夜。

平安夜是天使的日子,因為他們見證了小小耶穌誕生的一刻。

馬槽裡的嬰孩帶著使命來到世上,這一刻,他是脆弱的小生命,在媽媽的懷裡。

我們的生命也因此被展開,透過第二個亞當。踩在腳底下的蛇,頭上戴著冠冕。救贖和恩典。

如果耶穌沒有來, 耶穌已經來了。

平安夜,聖善夜。靜待聖嬰孩降生。

聽,遠方天使歡欣的聲音。

我開始比較想活下去了

對不起不是故意用這麼聳動的標題，只是這的確是最近的想法。

基本上，我是個自我中心的人，總覺得我在不在這個世界上其實沒有差很多。因為我擁有的很少，貢獻很少，給予的也很少，所以就算有沒有繼續出沒在這個世界上，對我身邊的人都沒有什麼差別吧，不管在不在，都有個備案沒問題。雖然我很喜歡大家，但是沒有一定要存在的目的。總之，默默地覺得在這個世界上待得厭煩，但是沒有離開是因為離開的時間還沒到。心態上一直處於這樣的狀態。（我沒有真的準備要強制離開的工具啦放心！只是心態上是這樣可有可無的狀態沒錯）

不只一次這樣說了，從小到大一直到至少在半年前完全沒有意識到這些話和想法是這樣地傷人的心。（最過份的是對我爸媽這樣說還害我媽哭了Ｔ＿＿＿Ｔ爹娘孩兒不孝～～～）

也不知道發生什麼變化，也許是因為媽媽的眼淚很忠實地反應她的感覺，也許是因為身處異地加上隻身寄宿在親戚家，開始學習把別人的需要和感受考慮在每個決定之前。這種感覺很像自閉兒找到連結的方法，找到數學美術或是音樂，我似乎找到連結旁人情感的管道。開始把人放在心裡面的感覺很奇妙，這像是一種訓練，就像訓練穿衣刷牙，或許對別人來說是很自然的事情但是我卻得一個步驟一個步驟地反覆練習，直到有一天變成連續動作一樣。

然而這樣的訓練，我想在成為自然之前，已經帶來了效益，傷口漸漸修補起來，開始有了一點重量放在心底，至少目前是這樣地進展和感想。


謝謝耶穌。

在各樣狀況下感謝上帝

先說在前頭，這是寫了一陣子的文章，因為一直寫不完就一直沒有貼，然後時間越久又越多事情想寫...惡性循環阿阿阿。

所以沒寫完還是先貼了，謝謝大家。

＝＝＝

這個月發生很多有趣的事情，特別是為了出國這件事情。

這個月音樂小組的主題是凡事要感恩，不論順境、逆境，一開始喔喔喔的就讀完了沒有感覺，結果這個月的旅程幫助我對這個主題有更多的體會。

差不多從26歲的生日那天開始，課程就開始了。

那一天接到姑姑的來信，她說，學校的入學通知寄到了。隔兩天，我和主管提出辭職，同時也得知我得到轉為正職員工的機會，認真想想，我很想去看看其它地方，認識不同的觀點，所以最後還是提離職。途中被慰留兩次，直到正式簽公文的時候，離預定到期日剩下十天，還差十天才達到最短提前報備天數。感謝主，最後他們同意使用約滿離職的方法讓我離開，就解決了這個問題。所以我的工作到4/30正式結束。

然後是突然才發現，五月24號就開始上課！

原先覺得可以先休息一下，玩個一兩個月再開始打包，去馬來西亞找妹妹柯妮，然後再來個環島大拜訪，到處去看看大家，吃個飯聊一聊，然後安然地出國去唸書；結果自己的眼睛太大，從頭到尾沒發現五月要上課（原先以為最快也是六月底）。然而接到通知的時候，後面小小的註明，五月五號有座談會，一定要到喔～啾咪！
.......然後就開始一連串的交涉。

首先是課程的辦公室--

「可以從八月開始上課，五月的學分以後再補嗎？」『不行喔～辦不到的話那就明年見：）』
「可以不去參加座談會，直接去上五月底的課嗎？」『最好不要喔～這樣會讓你不能上五月的課，然後就會不能上八月的課，所以不行的話那就明年見囉：）』
...很好，所以出發日期從八月縮到五月中縮到五月三號。

同時還有學生簽證辦公室
「我要申請秋季班～」『（辦公室看錯）你好，春季班已經過了唷～請六月前再申請～』
「你看錯了，我要申請秋季班」『喔糟糕，你的文件已經（愉快的）消掉了，請再寄一次～』
「學校五月就開始上課，我可以提前拿到許可文件嗎？」『不行喔～只能從秋季班開始』
...很好，所以我要辦觀光簽證去，再轉學生簽證。

美國五年簽證剛好去年到期，趕快上AIT網站預約簽證面試時間。一看不得了，最早的日期是五月五日。

我有點笑不出來了。是怎樣啦>"< （還記得嗎，凡事謝恩。） 喔坦白說一開始真的不知道該怎麼辦了，沒有工作，可能也沒有學校可以念，然後呢？ 要回頭跟主任說，恩哼～人家一時失心瘋，讓我回來好不好嘛～我以後會很乖巧唷～^_<** 還是就算了，乾脆去完成長久以來的願望，去念神學院，反正早晚都要去報到的嘛。 唉.......(嗚呼，凡事謝恩。) 親愛的主耶穌，我笑不出來，但是我感謝你帶我到這個階段和地方，你要我去哪，我就去哪了。 然後就開始了。 首先是簽證面談時間，原先預約時間是來不及的五月五號，晚上預約之後，隔天還是一直反覆按著F5，看看有沒有人退掉更早時段，那個下午預約表一直不停地跳動，突然有個4/30的空額，連忙更改時間！算一下大概五月三號才會收到簽證，早上就要出發了還是來不及...>"<(嗚呼，凡事謝恩～)

繼續F5看看，最後約到4/28，喔喔喔喔喔喔！！！算一算時間來得及趕上班機時間了！（凡事謝恩）

三月底就出爐的四月班表，連著在4/27~29都是夜班，當初看到班表的時候忍不住哀號，沒想到反而讓我可以有時間去台北處理簽證面試，27晚上上完班，搭深夜客運清晨到台北，28早上一下子就面試完了，下午又回到屏東繼續上班，一日生活圈。

29上完最後一天班，晚上十點結束。30打包搬家，跑離職程序。
心想，在屏東的最後一天終於可以又混亂又有進度的把事情完成。

沒想到卡在衛生局辦歇業這件事情上。

事情是這樣發生的，因為我沒有常識，不知道辦執照歇業需要公會的退會證明，所以臨時才申請公會文件，但是，轉折點就是出在這個但是，公會的網站被駭客入侵，變成色情網站，所以，工程師把網站關起來了。

緊張的打電話給公會理事長，他說你就多按幾次看看喔，加油。

阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿（凡事謝恩）

最後網站可以順利打開申請文件了，我回到台南的時候。

最後變成要把文件再傳真給屏東衛生局辦理註銷，謝謝他們的幫忙。
印出證明之後就趕忙傳真出去，隔天是五一勞動節放假一天，再來是禮拜日休假，只能在5/3在機場打電話確認了。

一切都很完美，只要電話確認一下就好。

但是，人生總是增添色彩的但是。他們沒收到傳真，確認這個訊息的時候，候機室正在廣播高雄飛往東京班機開始準備登機的訊息。阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿。

凡事謝恩，不住禱告。

趕忙把有刊登時效性的公會文件用畫面擷取的方式（對....）抓下來，匆促寫了信，找人幫忙。

喔喔喔喔，我想事情已經解決了吧？（我想。）

到現在我還沒聽到回音，不過，恩，凡事謝恩。




接著就飛到美國了，然後也發生很酷的事情，下回分曉。

愚人節快樂

我最喜歡的是，想的和說的字面上的意思一樣的。
然而長大就越來越難遇到這種狀況，一路踏進樺樹林裡。樺樹樺樹樺樹話術樺樹樺樹。
不過也因此學到不少，很好。
希望可以靈巧像蛇但溫馴像鴿子。


我想要的是，不用擔心一切然後可以盡情去摸索未知的潛能。
不過很多時候只能笑一笑想一想，更多的時候是自己浪費掉了。
還好慢慢的覺醒了，有點點慢但是至少一步一步的踏出去。
可以接受自己的短處，才有機會漸漸增長。不會？那就去學阿。
有些事情就是一竅不通（攤手），那就找別人吧：）
最近迷上鉤針娃娃，學會接受可能不能百分之百完美，但就算不完美，還是有收穫。
希望不要再浪費。

我想要的是，對於事情得心應手。
不過很多時候都只有想一想，或者淺嚐就停止。
還好開始決定要堅持到底，超級痛苦的說實話，但是我知道那很重要。
不知道持續踏出去，未來會不會後悔莫及，但現在繼續坐著，不久就會生出懊悔。
趁還有機會，試著踏出去拼一拼吧，堅持下去，不要半途而廢。

如果我的特質是不切實際，那就從當中尋找陸地吧。

反正船長、羅盤、和領航員都有了


Dear FooL, Today is yours.

又酸又甜的一年

這兩天我一直在想，新年新希望。
猛然發現，如果我的願望實現了，這一年應該會又酸又甜。

主要是因為距離。如果發生了，就要隔好遠。

這件事情一直很困擾我，說真的如果可以，我很想形影不離，但是是跟隨我的計畫。

那你呢？你怎麼辦？這事讓我焦急，緊隨之而來的罪惡感，一直被反覆折騰。

但這兩天，突然發現，等等，在那天之前，我們都還是獨立的個體。

這代表，去哪，做什麼，留或不留，走，或不走，直到那天之前與我何干呢？

我可以表達希望，但最後做決定的是自己，怎能插手呢？

我們都很慎重的伸出雙手，一手抓住對方，另一手抓住上帝。

於是我決定很慎重的看待這件事情，但是卻失了準心，原來如此。

於是酸的，轉為可以接受的甜。
















只是，可不可以不要因為怕我難過，說出我想要的，不是你想的，來哄我？
這樣會幫助我比較多，知道實情會幫助我比較多。

平安夜，聖誕夜。

聖誕夜，小小耶穌降生在馬槽的夜晚，平安的夜晚。

昨天我把作業做完了，這個伴隨我一年的行政專案，終於。
把結案報告寄出，並且和執行秘書說聲聖誕快樂，終於完成我來到屏基的第一份作業。

好快呢，一年多了，這是我在屏東的第二個聖誕節。
親愛的主耶穌，謝謝祢陪我到這個陌生的地方站穩腳跟。

從一開始的練習，到後期的渴求、掙扎和成長，其實也不過短短一年。
沒想到當初以為的不順利，卻是一連串祝福的開端，或者說，美好計畫的延續，
果然早在我出母腹以先，祂就已經認識我，祂知道我是誰，並且接納我。
祂細數我每一根頭髮，知道我每一個想法，為我誕生在這個世界上，並且保守我直到回天家。

今天和好久不見的學姐見面，說真的，每次見到她，都有種很踏實的感覺，
看到她，我有種說不出的激動，平常的她超忙，一步一步地朝著理想前進。
跟她聊天，讓我有種真實存在的感覺，
除了相同的專業領域，不會讓我只能邊聽邊呵呵呵地傻笑。
不只有空泛的上帝愛你也愛我（但是和工作無關），
或是消極版的凡事互相效力（所以就這樣囉不順咩），
又或是屬於超級資優生細緻，和報喜不報憂（聊工作太世俗），
還是讓人受不了的哎呀我也搞不清楚為甚麼這樣耶呵呵呵的天兵。

身為基督徒處在世界上的拉扯，對於公義、信仰、堅持，還有效忠於上帝連帶而來的選擇。(『不是我不想，是不敢，雖然沒有人看到，上帝可是一直都在看阿阿阿阿阿阿阿~~~>"<~~』哈哈哈，說得好)

從以前到現在，每一次聊天，總是可以這樣很舒服地聊起來，很坦誠地說出軟弱，
不論得時不得時，都仰望祂。
然後拍拍跌倒的灰塵或擦擦眼淚，繼續往前，咬著牙，等走過了之後，回頭，感恩。
（希望未來可以越來越勇敢，就算當下在逆境的時候，也可以感謝神。）

今天見到她，讓我很受到激勵，希望她也是，加油！

啟明星，停留在伯利恆的上空，指示牧羊人還有東方博士，向世上的眾人宣告，彌賽亞誕生在此，眾人的盼望與拯救。

親愛的主耶穌，謝謝你，在我們還不明白的時候，就已經安排好所有環節。

軟弱

Weakness point
如果用最近學的理論來看，指的是對於整體會造成傷害或者失敗，導致事件與預期結果不符的環節。

好像也可以翻成弱點，但總覺得有所不同。
弱點似乎是可以改善，但無法根除的感覺。
而軟弱，雖然也有這樣的特性，但還有一些是可以根除的。

為了減少失敗，使整體趨近完美，需要不斷去觀察問題、找出原因、尋找修正方法、施行後並評估，最後形成常規。

首先，是分辨問題。
有時後表徵的現象浮現的，並不是最根本的原因，
比方說好了，有些饑渴和需索的動作，源自於沒有愛的充滿，而非將需要填飽就會改善。

然而修正方法是什麼呢?是向四周的人索求嗎? 評估後發現不是最有效的方法。回到上帝面前，才開始真正飽足。經確認後，形成常規。

然而有時候，需要外力介入改善過程。
向外求援是因為單憑自己辦不到，沒有養成的紀律在自己身上自然軟弱，我們需要別人幫忙鍛鍊這條肌肉。
第一步，是承認這個環節出了差錯。
然後第二步，是向別人坦承，那個可以成為幫助的別人。
商討想法，找出可行的方式。
藉由他人幫助，確實進行，然後又回到評估，養成常規。

謙卑地承認錯誤，但不向它妥協，不只單憑己力，而是誠實的去面對實際情形，尋求更適合的方法邁向理想的狀況，形成常態，戰勝原先的軟弱。

我有很多軟弱，當這些軟弱會讓我遠離祂的時候，願上帝幫助我。